CNT, première chaîne privée du pays, lance aujourd’hui son nouveau concept de télé-réalité : Sucker Beatdown. Le concept est simple, vous connaissez, dans votre entourage, un Sucker, un emmerdeur, un type qui se croit tout permis et qui mériterait bien qu’on lui tire les oreilles ? CNT le met au défi dans une arène, face à un kick-boxeur professionnel pendant trois rounds. Mille cinq cent dollars sont mis en jeu, soit cinq-cent dollars par round. Si votre Sucker remporte le round, il remporte aussi les billets, et dans le cas contraire, l’argent vous revient.

Avec Sucker Beatdown, CNT frappe un grand coup.

Tourné en public dans une arène de combats illégaux de Liberty City, Sucker Beatdown sera diffusé au rythme de trois épisodes chaque samedi soir, en prime-time. Kirk Rowland, directeur de la chaîne CNT a eu la gentillesse de nous retourner une réponse à l’e-mail que nous lui avons envoyé.

Lorsque le concept de Sucker Beatdown nous a été présenté, j’ai tout de suite été enthousiaste. C’est vrai, quoi de plus jouissif que de foutre une raclée à un petit con qui se croit tout permis ? Tout le monde en rêve ! C’est encore plus jouissif pour la victime qui nous amène son Sucker, et qui, à coups sûr, repartira avec les 1500$ en poche. C’est franchement rare qu’un petit branleur de cité arrive à terrasser un champion de kick-boxing, par contre, CNT ne saura être tenu responsable des éventuelles représailles envers la victime en dehors du cadre de l’émission. Eh, on est pas leur mère non plus !

L’amicale de infirmiers de Liberty City a d’ores et déjà poussé sa gueulante, disant qu’outre l’approche peu convenable du concept, les hôpitaux de la ville serait bientôt débordés de frimeurs couverts de commotions et autres bras cassés, réduisant ainsi les places pour les « vrais » accidents. Mais bon, d’après nos sources, les infirmiers attendent la première de Sucker Beatdown avec impatience.

En exclusivité, deux images tirées du premier prime de Sucker Beatdown.

Ce supplément vous présentera les enquêtes les plus folles, réalisées aux quatre coins du monde par nos journalistes les plus aguerris. Tous nos témoignages sont réalisés par des témoins professionnels afin de vous garantir des sources plus fiables. La vérité ne sera pas toujours facile à accepter, mais la faire éclater est notre métier.

Au sommaire de ce numéro, retrouvez :

• George Abtibol : Tout le monde le croyait mort, mais l’homme le plus classe du monde n’a pas dit son dernier mot.
• Tommy Lee Jones : L’acteur et réalisateur hollywoodien multiplie les caprices, le dernier en date ? Donner un grand concert sur le soleil, un caprice qui lui a couté cher.
• Julien Lepers : Effarant ! L’animateur de Questions pour un Champion ment à son public depuis de très nombreuses années.
• En vrac : Chaque mois, retrouvez en plus toutes les brèves sur les évènements les plus marquants.

George Abitbol est vivant, bien vivant.

Détenteur du titre prestigieux de l’homme le plus classe du monde jusqu’à sa mort dans un accident, George Abitbol a fait couler beaucoup d’encre. Pourquoi a-t-il dit « Monde de merde ! » avant de mourir ? Comment est-il réellement mort ? Aurait-il été assassiné ? Est-il vraiment mort ? Ce sont autant de questions sur lesquelles de nombreux journalistes célèbres se sont cassés les dents sans parvenir à trouver une réponse adéquate. Et pourtant, en 1994, deux journalistes enquêtant sur ses dernières paroles avaient presque touché au but.

Le petit gars, Steven qu’il s’appelait, il est venu pour que j’lui file du croustillant sur George… Il avait l’air déçu quand je lui ai dit que j’étais témoin professionnel, alors je lui ai expliqué que pour vendre sa feuille de choux il lui fallait avant tout du biscuit… Mais la vérité c’est que ca n’a pas eu l’air de lui plaire et pendant que je retournais à la pêche, lui il est reparti à cheval avec sa barbe et son ami un peu con.

Ces deux journalistes ont découvert à l’époque que George était bien vivant, ils avaient presque trouvé le sens de ses dernières paroles mais, malheureusement, leur enquête pris fin lorsque l’homme le plus classe du monde disparut de nouveau de manière inexpliquée.

Dave devait revenir avec George afin qu’il explique ses dernières paroles qui en fait n’étaient pas ses dernières paroles, puis avec Peter on a fait la connaissance de Mademoiselle Soso et on a plus jamais revu George, ni Dave d’ailleurs mais lui c’était un charlot, je savais même pas qu’il existait encore avant qu’on bosse sur cette affaire.

George Abitbol est il en vie ? Pourquoi a-t-il dit « Monde de merde » avant de ne pas mourir ? Tant de questions qui trouveront bien leur réponses un jour…

Tommy Lee Jones : Le concert stellaire…

Connu comme étant un grand colérique par ceux qui l’ont côtoyé, Tommy Lee Jones multiplie ces dernières années les caprices tous plus fous les uns que les autres. Le dernier en date ? Sortir un album et donner un grand concert à la surface du soleil, rien que ça.

Tommy je l’ai connu y a pas mal de temps, c’était à Gotham City et il avait déjà la grosse tête… Mais là faut avouer que ça a atteint des proportions astronomiques.

D’ailleurs, son ambition démesurée a couté cher à l’acteur puisqu’un très violent coup de soleil l’a défiguré lors d’une répétition.

On lui avait dit que sa crème solaire indice 30 ne suffirait pas, mais vous savez comme il est Tommy, quand il croit savoir quelque chose, pas moyen de le faire changer d’avis…

N’oubliez pas de réserver vos places pour le concert surtout et dépêchez vous, il n’y en aura pas pour tout le monde !

Julien Lepers : Un bien sombre individu.

Voilà une affaire qui va faire bondir tous les plus de 65 ans du pays. En effet, c’est un lourd secret qui vient d’être révélé et qui ébranle tout le monde de la télévision, et pour cause, un grand présentateur aurait menti pendant des années à son public au sujet de sa véritable identité. Vous allez me dire « Mais qu’est-ce qu’on en a à carrer ? Il fait ce qu’il veut le pauvre ! » mais le fait est que l’information qu’il a dissimulé est cruciale. Tenez vous bien, Julien Lepers est un noir.

Selon nos sources que nous ne dévoilerions pas même s’il s’agissait de pirates pédophiles nazis, l’animateur aurait utilisé une importante couche de fond de teint pendant toutes ces années afin de maintenir la supercherie, et ça a marché ! De nombreux retraités, en apprenant la nouvelle, ont décidé de ne plus suivre l’émission, et les plus courageux qui sont restés fidèles prennent tout de même quelques précautions :

Non, je regarde toujours l’émission depuis que je sais qu’il est noir, juste je fais plus attention, je garde mon sac à main sur mes genoux par exemple.

Une affaire qui se termine bien donc puisque la vérité a triomphé.

En vrac…

Cuisine : Un client d’un restaurant porte plainte après qu’il ait trouvé un testicule humain dans ses spaghettis. Une viande déclarée saine selon les autorités sanitaires qui ont rejeté la plainte.

Musique : Un concert de rock sauvage à Broker provoque l’écroulement de la façade d’un immeuble. De nombreuses victimes, mais que des punks.

Science : Pour la première fois, des scientifiques ont réussi a capturer une photo du sexe d’un chinois, il mesure 140nm de long pour un diamètre de 50nm environ.

Jamais une image aussi nette du pénis d'un chinois n'avait pu être obtenue auparavant.

Sport : Buddy Slash, joueur de l’équipe de Hockey de Liberty-City, est mis en examen pour détournement de mineur en plein match. 80.000 témoins.

Justice : Un hélicoptère de touristes en visite au pénitencier d’Algonquin permet l’évasion de six détenus.

Urbanisme : La mise en place de caméras de surveillance dans les toilettes municipales a entrainé une hausse de 241% du taux de rapports sexuels en plein air depuis septembre, selon un organisme indépendant.

Religion : Le suicide collectif d’Epsilon sur Hove Beach est reporté pour cause de mauvais temps. Weasel News avait pourtant misé gros sur la transmission en direct.

Sport : les All Stars Algonquin déclarent forfait face aux Las Venturas Eagles pour cause de diarrhée collective. Le partenariat Burger Shot est remis en cause.

Bigger it’s better est la devise de cette firme, créée en 1997 par Alan Webb, alors jeune informaticien. A notre époque, c’est une des marques du milieu informatique/téléphonie mobile les plus en vogue. Quant à Webb, c’est devenu une des plus jeunes personnes à rentrer dans le top ten mondial des multi-milliardaires. Il détient actuellement 492 PeerStore dans le monde entier et sa firme se porte de mieux en mieux en bourse.

Alan Webb, jeune entrepreneur plein d'avenir.

L’idée de Peer m’est venue alors que je travaillais sur mon ordinateur, évidemment à l’époque une production Macroware. Révolté par le monopole Macrowarien dans le monde de l’informatique, j’ai claqué mon poing sur la table et ai décidé de créer des produits plus fiables et plus innovants en contrecarrant le mouvement. Comment contrecarrer le mouvement à une époque de downsizing récurrent ? En les faisant plus gros évidemment ! C’est connu, vous aurez l’air plus classe avec des gros trucs. Que ce soit dans le monde du rap où les rappeurs étalent leurs richesses avec leur Cavalcade en 25 pouces et leurs Crowex en or massif ou dans les films pornos, pourquoi les acteurs voient encore un bout de bite en la tenant avec les deux mains ? Moi avec une main je ne vois déjà plus rien ! C’est sur cette réflexion que j’ai créé Peer.

Le PeerStore de Liberty.

C’est à Liberty City qu’il ouvre son 493 ème magasin, dans le quartier commerçant parmi des enseignes tout aussi prestigieuses. L’inauguration a eu lieu hier avec la présence de Webb en personne et la présence d’un milliers de geeks.

Enfin cette ville arriérée ne l’est plus, nous entrons au 21ème siècle !

Haha, nous ne serons plus dirigés dans cette ville par la dictature Macrowarienne et leurs appareils de plus en plus petits. EN AVANT POUR L’EVOLUTION !

Depuis que j’ai découvert l’iCall, je ne peux plus faire sans. C’est vrai, comment pouvait-on faire avant pour cuire ses oeufs sans l’applet minuterie ou pour communiquer avec les gens sans l’applet téléphone ? C’est sûr que je vais rester fidèle à la marque maintenant qu’elle est implantée dans cette ville !

Avec les gros appareils de Peer, je peux combler la petitesse de mon hum…vous voyez ?…par des appareils de plus en plus gros. Et les filles adorent ça.

Ce que vous pourrez y voir là bas ? Des produits toujours plus innovants et toujours plus gros, tels le iComp, iListen sans oublier le produit le plus connu, le iCall, téléphone portable tactile révolutionnant par ses milliers d’applets téléchargeables sur la toile faisant de ce smartphone un vrai ordinateur.

L'iCall, l'ordinateur portable avec une fonction téléphone.

La grosse nouveauté 2010 et que vous pourrez voir au PeerStore le 16 avril prochain est le iTable. C’est une tablette ayant les mêmes fonctionnalités qu’un iCall avec des milliers d’applets téléchargeables sur le web. Les geeks ont déjà établi campement devant le store pour être les premiers à avoir l’appareil et ne pas tomber sur la rupture de stock.

L'iTable, un gros iCall.

L’avenir est prometteur. Je prépare avec mon équipe l’évolution de l’iComp, l’actuel étant trop petit. Il va faire parler de lui à sa sortie !

Premières photos de l'iComp. Un modèle qui se voudra "Neo Retro".

On a relevé de nombreuses plaintes à la LCPD pour harcèlement de la part de clochards ainsi que la découverte de corps de personnes mortes par suffocation, probablement à cause de la trop forte concentration de SDF et de l’odeur d’alcool, de corps plus lavé depuis 12 ans et de caniche mouillé. On peut retenir aussi le sauvetage, à Golden Pier, de quatre touristes Français, coincés dans leur véhicule, harcelés par des sans-abris réclamant leur dollar.

De grands moyens ont été déployés, les forces spéciales du NOOSE étaient aussi sur le terrain.

On venait du Burger Shot manger des hamburgers gras américains lorsqu’on s’est fait accoster par un clodo américain qui nous demandait 1$, on a poliment refusé lorsqu’une vingtaine de clodos américains nous ont suivis, on a couru vers notre voiture de location américaine et verrouillé nos portes américaines. Ils étaient horribles et étaient tous agglutinés sur nos vitres américaines. Des policiers américains sont venus nous sauver en tuant ces clodos américains. Comment ça notre voiture est japonaise ? Mais on est en Amérique !
Hum, dites. Est-ce que vraiment personne ne s’habille en cow-boy et écoute Bruce Springsteen ? On se sent vraiment ridicule là…Décidément la télévision française nous a mal renseigné…C’est effrayant ce pays où même des Noirs sont policiers !

On a commencé à balancer des lacrymogènes pour les neutraliser mais finalement on les a dessoudé avec nos MP5. C’était marrant, on se serait cru dans Space Invaders….Hahahahaha. Jamais on m’a autant traité d’Américain et vu des personnes aussi raciste, qu’ils sont cons ces Français, je croyais que c’était la guerre chez eux. C’est bien la France entre l’Egypte et le Soudan ?

Le LCPD a décrété l’état d’alerte et a lancé une offensive contre ce phénomène. Désormais, quiconque donnera un dollar à un SDF se verra abattu d’office par un agent. Aussi, la police a lancé pour toute personne détenant une arme à feu, illégale ou non, de se rendre à son commissariat le plus proche pour se voir délivrer un permis de tuer les vagabonds.

Le permis de tuer lancé par la LCPD

Grâce à ce permis, de nouvelles vocations se sont révélées. En effet, des personnes (principalement déséquilibrées et/ou rednecks) se consacrent entièrement à la chasse au clodo. Chaque clochard tué vaut 25$. C’est le cas de Gerald Buzovski, ancien videur de boîte de nuit, ayant déjà débarrassé de notre cité 108 SDF.

Gerald Buzovski, "Clodo Hunter"

Gerald a bien voulu faire part de son expérience en tant que Clodo Hunter :

Tout d’abord, il ne faut pas chercher les clochards dans les quartiers les plus peuplés et/ou touristiques atteints par la crise actuelle. Il faut prendre le mal à la racine, courez aux lieux classiques : quartiers pauvres à forte population latino, ponts d’autoroute, couloirs d’HLM…Si vous voyez aussi des longs cartons découpés comme cartons de TV Panoramic éloignés ou non des poubelles, c’est signe de présence clocharde. N’oubliez pas aussi que nos clodos squattent aussi dans des épaves urbaines.

Home Sweet Home...

Zone résidentielle de SDF ?

Quant à elle, la mairie a déclaré la contre-offensive plus « pacifique », afin de préserver les touristes que ça soit de la mauvaise blague qu’ont eu les touristes Français que de préserver ses touristes aussi, influençant (que l’on le croie ou non) l’économie annuelle de notre bourgade. En partenariat avec LSD (Liberty City Sanitation),  la ville a mis en service un programme de ramassage de SDF, vivants ou morts afin de les conduire vers un refuge qui les réinsèreront dans la société (ou leur offriront une sépulture convenable)…

Le camion de ramassage du programme.

Nous avons aussi interviewé quelques passants afin de connaître leur regard sur la situation :

Encore hier j’ai été agressée par un de ces clochards sur Happiness Island, comment ça se fait qu’ils sont là-bas ? Les clodos auraient ce pouvoir d’apnée dans les eaux polluées de Liberty City ?

J’ai une idée pour virer les clodos…Si on faisait un grand trou dans Middle Park, et qu’on les enterrerait ? Vu qu’ils sont plein de merde, ça fait de l’engrais pour des nouveaux arbres et de nouvelles plantes, nickel pour l’écologie, nan ?

Haha, l’autre jour j’ai vu deux clodos, j’ai lancé une pièce de 25 cents et je les ai regardé se battre. Je croyais que ça marchait qu’avec les rabbins juifs…

La situation ne risque pas de s’améliorer, les nombre de SDF augmentant de jours en jours et la ville promet un prix de 10 millions de dollars à celui qui trouvera le moyen de résoudre définitivement le problème.

Le Daily Globe, journal concurrent du Liberty Tree.

Comme tous les jours, je fais le tour du quartier de bonne heure, histoire de faire les poubelles avant que les éboueurs viennent faire le ménage. Je venais donc de vider mon deuxième container quand je vis cette bagnole arrêtée dans la ruelle. En m’approchant du côté du conducteur, j’ai vu que le pare-brise était éclaboussé de sang. J’ai alors ouvert la porte, et en fouillant dans le portefeuille du gus, j’ai trouvé une carte de presse. J’ai pris les 150$ en liquide qui se trouvaient dedans et j’ai appelé le 911.

Patrick Dörtbagg, tué d'une balle en pleine tête.

Le LCPD confirme le témoignage d’Alec. A 5h27 du matin précisément, le commissariat 13 reçu un appel anonyme signalant qu’un cadavre se trouvait dans une ruelle de Castle Garden City. Aussitôt, une patrouille fut envoyée sur place, et les officiers présents découvrirent le corps inanimé de Patrick Dörtbagg, une balle en pleine tête.
Le légiste arriva sur place, accompagné du lieutenant Terry Calahaine, suivi de près par deux agents du FBI.

Le LCPD et le FBI présents sur la scène de crime.

Le mec s’est pris une balle en pleine tronche, boom headshot ! L’heure du décès peut être estimée aux environs d’une heure du mat’. Le moteur de la gova était coupé et la radio était en marche, je pense donc que la victime attendait son assassin en écoutant tranquillement Electroshock FM. Notre client semble être tombé dans un piège.

La thèse du piège semble être confirmée par les collègues de Dörtbagg, choqués par la nouvelle. En effet, Patrick aurait été contacté par un indicateur anonyme, qui lui proposait de croustillantes informations sur la vie privée du député maire Bryce Dawkins. Un post-it retrouvé sur le bureau du journaliste apprit au LCPD que les deux individus devaient se retrouver dans une ruelle de Castle Garden City à une heure du matin.

Le FBI mène donc l’enquête en étroite collaboration avec la police de Liberty City, ces derniers ayant d’autres meurtres non élucidés dont le modus operandi serait similaire. Des indices ont aussi été retrouvés sur la scène de crime, dont deux bagues de cigare de la marque « Cohiba », une bouteille de Vodka vide ainsi qu’un exemplaire du Liberty Tree. Pour la police, cela ne fait pas de mystère : l’assassin du journaliste voulait venger notre journal de cet article scandaleux, paru le 15 février 2010, accusant les dirigeants du LT d’appartenir à la mafia, et rédigé des mains de Dörtbagg.

C’est horrible, Patrick est une véritable perte pour le journal. Surtout qu’il était le seul à savoir comment feinter la machine à café pour avoir des capuccino gratos.

Mike Litoris.

C’est il y a deux ans seulement qu’a commencé la série noire. Billy Hamilton allait à son travail d’informaticien à Broker à bord de sa Dilettante fraichement achetée. Il en a de la chance, il a fait un crédit de 30 ans pour obtenir sa Dilettante full options. Tout se passe bien, jusqu’au drame. La voiture de Hamilton sauta, entraînant dans l’explosion cinq voitures du trafic et provoqua un carambolage de 19 voitures, en plein Algonquin. 8 personnes sont décédées.

Le 18 mars 2009, en pleine paranoïa terroriste, c’est l’attentat de Middle park qui faisait 18 morts et 24 blessés suite à l’explosion spontanée d’une Dilettante. En effet, c’était la voiture de Helen Spokesman, partie faire sa séance de yoga. A onze heures vingt-deux du matin, sa voiture sauta, tuant principalement des touristes coréens.

Je ne comprends pas. Je venais de finir la position du cerf en rut et partais manger mon yaourt aux épinards bio lorsque j’entendis une explosion et ressentis une déflagration. Je ne savais pas que c’était ma voiture.

Attentat de Middle Park

Explosions sur explosions se sont depuis succédées. Elles sont moins importantes et gravissimes que ces deux dernières, tuant que deux ou trois personnes ou causant que des dégâts matériels.

Hier, lors de sa conférence de presse, Gordon Chan, chairman de Karin Automobile a lancé l’état d’alerte en rappelant 800 000 Dilettante équipées de l’innovant système GPS avec mise à jour quotidienne et repérage du véhicule lors d’un vol appelé D.A.H.I.J.D. afin d’être démonté et remplacé par un autre système, moins innovant certes, mais plus sécurisant. Ce système défectueux serait la cause de l’explosion subite de déjà 45 Dilettantes rien que dans notre métropole -Alderney compris- ayant causé environ 75 morts.

Le système D.A.H.I.J.D est fabriquée, pour raison de coûts, en Afghanistan, à Kaboul par La Adeaq. Mais Chan prétend que la faille ne viendrait pas de là bas:

[...] La Adeaq Automotive est une firme sérieuse fondée en 2001. Je ne vois pas pourquoi ça serait eux qui feraient sauter nos automobiles. Les Talibans, comme on les appelle là bas, n’ont jamais franchi nos frontières, ne sont pas noirs et nous ont certifiés être républicains. [...]
[...]Vous ne savez pas si votre voiture est équipée du D.A.H.I.J.D. car vous êtes trop pauvres pour vous acheter une Dilettante neuve et vous n’avez pas vu la présence du GPS dans l’annonce ? Regardez sous le capot si vous avez la référence diputs-snacirema-*nombre* ou halla-tabkaw-*nombre*, si oui courrez vers votre concessionnaire Karin vous faire remplacer gratuitement votre système GPS. Toutefois, vous devrez quand même payer une TVA s’élevant à 200% du système GPS neuf.[...]

Rappelez-vous de la Karin Dilettante, voiture hybride essence-électrique lancée au millésime 2005 ayant bénéficié d’une forte et écrasante campagne publicitaire. Après des études, il s’est révélé que cette technologie au prix exorbitant (39.999$ prix de base, sans la longue liste d’options allant du verrouillage central au compte-tours en passant par la boîte cinq vitesses et de la direction assistée…si, si !) rend les propriétaires de ces voitures à avoir un égo sur-dimensionné et moralisant constamment leurs voisins (la preuve, nos confrères du Daily Globe les utilisent comme voiture de société) roulant dans des Huntley Sport. Ces voitures ont aussi un plus grand impact écologique qu’une autre voiture, en effet, leur fabrication est bien plus polluante et les moyens pour recycler les batteries sont moindres.

Ce n’est pas la première crise « explosive » que rencontre Gordon Chan. En effet, en 2001, lorsqu’il était à la tête de Maibatsu, les voitures, lors d’un tonneau, s’enflammaient au niveau du moteur et explosaient quelques secondes après.

Les propriétaires des modèles concernés sont invités à venir réparer la faille chez son concessionnaire Karin le plus proche. Ceux ne le faisant pas sont passibles d’emprisonnement à Guanotiamo ainsi que la saisie de tous ses biens. Ça vous apprendra à jouer les bonnes consciences.

La Une du Daily Globe d'hier.

Ce titre, très suggestif, est suivi d’un court paragraphe laissant entendre que les dirigeants du Liberty-Tree ont des sources de revenus illégales grâce auxquelles ils vivent dans un luxe absolument indécent invitant le lecteur à lire un compte-rendu d’enquête complet occupant les quatre pages suivantes du torchon. Une enquête très instructive, qui, au Liberty-Tree, nous a appris beaucoup de choses que nous ignorions sur nous même.

Une photo de Dr Emixam et NelsoN prise discrètement devant l'immeuble du Liberty-Tree, les méthodes du Daily Globe tiennent plus de la presse à sensations que du véritable journalisme d'investigation.

Tout d’abord, on y apprend que NelsoN, second du journal, serait en fait un important chef mafieux originaire d’Europe de l’est et plus connu sous le pseudonyme de Le boucher de Kiev.

Le boucher de Kiev ? C’est smart comme sobriquet, même si ça reste de la fiction, je crois que c’est le seul truc cool dans leur article.

Les principales sources de revenus du Boucher de Kiev seraient l’importation de diverses marchandises illégales en provenance d’Europe de l’est telles que des armes et des clandestins. Les importants revenus générés par ce trafic seraient ensuite blanchis via son entreprise de construction. Après blanchiment, le journal affirme que NelsoN percevrait un revenu personnel mensuel avoisinant les 400,000 dollars.

Le résumé est accompagné de nombreuses photos des propriétés et entreprises que possède NelsoN.

L'immeuble au sommet duquel NelsoN possède son appartement au 341 Albany Ave.

Un chantier de construction de l'entreprise de BTP crée par NelsoN.

Un gros plan sur la Ferrari 288GTO de NelsoN, un véhicule qui aurait été acheté grâce à des revenus illégaux selon le Daily Globe.

L’enquête du Daily Globe enchaîne ensuite sur les affaires du patron du journal, le Dr Emixam. À en croire l’article, il serait le nouveau chef à Alderney d’une organisation connue sous le nom de Cosa Nostra. L’enquête se base en effet sur le rachat par Dr Emixam de l’ancienne demeure du prétendu parrain de la mafia James « Jimmy » Pegorino et de certaines de ses affaires à Alderney pour affirmer que ce poste est désormais occupé par le patron du Liberty-Tree.

Cosa Nostra ? Allons, soyons sérieux ! Tout le monde sait que c’est une légende urbaine, une telle organisation n’a jamais existé.

La maison achetée par Dr Emixam après la disparition de Jimmy Pegorino.

La maison des Pegorino ? Bien-sûr que je l’ai achetée, Angie, la femme de Jimmy l’a mise en vente après la disparition de son mari, c’était en 2008. Une superbe occasion, en tant qu’homme d’affaires, je ne pouvais pas rater ça !

Le Daily Globe base également ses allégations sur le fait que Dr Emixam a racheté le Honkers, club de striptease dont Pegorino était propriétaire ainsi que sur la contrôle du syndicat des dockers d’Alderney et l’obtention l’année dernière du contrat public de ramassage d’ordures pour la totalité de l’ile d’Algonquin.

Le Honkers, simple lieu de détente ou maison close déguisée ?

Le Honkers, géré par Franky Four Fingers, reporter au Liberty-Tree et proche de Dr Emixam, serait en fait un haut lieu de la prostitution en Alderney, les filles, originaires d’Europe de l’est et parvenues jusque là grâce à l’aide de NelsoN auraient pour consigne de se montrer très coopératives avec les clients. Le lieu serait aussi l’un des bureaux depuis lesquelles les affaires de la famille seraient gérées.

Franky Four Fingers, photographié discrètement alors qu'il quittait le Honkers.

Le soi-disant contrôle exercé par Dr Emixam sur le syndicat des dockers lui permettrait de profiter d’une cinquantaine d’emplois fictifs et l’obtention du contrat de ramassage des ordures serait un moyen de détourner des centaines de milliers de dollars provenant des contrats publics chaque mois.

Le ramassage des ordures à Algonquin, un contrat honoré par l'entreprise de Dr Emixam.

Et bien mesdames et messieurs, vous risquez d’être déçus, car peu de choses parmi celles qui ont été décrites dans ce torchon sont vraies. Pour commencer, l’entreprise de BTP de NelsoN est tout ce qu’il y a de plus en règle, et les revenus qu’il perçoit sont à la mesure des services qu’il rend à la communauté. Ces deux dernières années, ce ne sont pas moins de vingt-cinq blocs ou immeubles qui ont été réhabilités par l’entreprise sur demande de la mairie.

Pour ce qui est du Dr Emixam, ses affaires sont règlementaires jusque dans le moindre détail, son appartenance à une organisation criminelle n’est qu’une rumeur qui ne repose sur rien.

C’est fou, dès qu’une personne a du succès en affaires, il faut que cela crée des jalousies ! Toutes mes affaires sont légales et jusque dans le moindre détail, lors du rachat du Honkers, on a même arrêté la vente d’alcool, conformément à la législation en Alderney.

L'un des nombreux sans domicile d'Algonquin qui trouvera peut-être un toit grâce à la générosité des deux hommes d'affaires.

De plus, contrairement à ce que prétendent les accusation honteuses et infondées du Daily Globe, l’argent gagné par les deux hommes d’affaires n’est pas dépensé égoïstement en produits de luxe et en résidences. En 2009, les deux hommes ont versés plus de 900,000 dollars en divers dons aux paroisses de la ville et récemment, un don de 600,000 dollars a été perçu par la mairie en soutien du projet Adoptez un clodo qui permettra bientôt aux Liberticiens de bénéficier de réductions d’impôts à condition qu’ils acceptent d’héberger un sans abri.

La rénovation de l'église située Liberty Ln à Algonquin n'aurait pas pu être réalisée sans la générosité sans limites de Dr Emixam et de NelsoN.

Malgré tout, la vie continue au Liberty-Tree et même si nos avocats ont déposé une plainte pour diffamation contre la direction du Daily Globe, nous n’avons rien changé à nos habitudes.

Tout ce que ca change, c’est qu’on leur a trouvé un nouveau nom, maintenant on les appelle le « Faily Globe. » HAHAHAHA !

Johnny McLovin, invité de l'émission "The Men's Room".

J’étais assis à ma table, devant une Breuckler pression, en train d’assister au spectacle de McLovin. Je suis pas fan, mais bon, j’ai gagné mes places sur Radio Broker, alors je vais pas faire le difficile. Donc il était en train de faire des blagues lourdes sur les Italiens et la mafia, quand tout à coup, un mec s’est levé et a buté l’autre guignol. Je croyais que ça faisait partie du spectacle, alors j’ai applaudi.

Le véhicule du Coroner devant le Split Sides, peu après la mort de McLovin.

Johnny McLovin a commencé sa carrière à l’âge de 14 ans, dans le bar de son père, à Angel Pine. Il divertissait les clients trop alcoolisés pour différencier leur femme de leur soeur avec des blagues et des imitations en tout genre, et très tôt, il eut le goût de la scène, et voulu décupler son potentiel devant un public plus large que les habitués du troquet de papa. En 2004, alors âgé de 20 ans, Johnny quitta sa bourgade pour s’installer dans les faubourgs de Los Santos, et commença une petite carrière dans les différents music-hall de la ville. Le succès tardait à pointer le bout de son nez, jusqu’en 2008, où l’une des prostituées qu’il fréquentait lui présenta Julius Washington, producteur réputé de Las Venturas et client régulier de la demoiselle de petite vertu.

Washington programme McLovin en avant première de la tournée de come back des Love Fist, qui durera une année entière au Caligula’s Casino de Las Venturas. Peut-être est-ce dû au public défoncé au Boomshine, mais la prestation de 30 minutes de Johnny est un franc succès, ce qui ouvrit les portes du prestigieux Split Sides Comedy Club à notre joyeux pitre.
En tout début d’année, Johnny décrocha un contrat avec le directeur du Split Sides, ami de longue date de Julius Washington, et son One Man Show se vit programmé aux côté de Katt Williams et Ricky Gervais, rien que ça.

J’ai pas vraiment eu le temps de fréquenter Johnny, on s’est croisés au Split de temps en temps, mais c’est tout. D’après mon pote de Las Venturas, son show était minable, mais le public planait tellement haut qu’une poule aurait pu faire un strip-tease, ils auraient adorés. Et il ne faut jamais remettre en doute la parole d’un Black qui se déguise en Elvis Presley. Jamais.

Katt Williams.

Hier, Johnny McLovin effectuait sa quatrième représentation au cabaret de Liberty City. Comme à l’habitude, ses thèmes de prédilection étaient les traders véreux de l’Exchange et la mafia Italienne et Russe. Alors qu’il parodiait un gangster au fort accent Italien mangeant une assiette de spaghettis, un homme se leva de sa chaise, sorti son arme de son holster et tua le jeune humoriste d’une balle entre les deux yeux. McLovin s’effondra dans une marre de sang sous les applaudissement du public, qui croyait à une mise en scène.

Johnny aurait été fier de lui. Depuis qu’il fait son One Man Show ici, personne n’a applaudi de la sorte.

Le tireur fut identifié par le LCPD comme étant Julio Pegorino, cousin de James Pegorino, parrain de la mafia d’Alderney. La police le recherche activement, mais le chef des forces de l’ordre de Liberty City déclare, je cite, « que le jugement est tombé, ça apprendra à cet humoriste de faire des blagues foireuses, je déteste les humoristes pas drôles », fin de citation.

Julio Pegorino (photo d'archive du LCPD)

Les émeutes provoquées par les foules qui s’entassent un peu partout causent de grandes perturbations, notamment en centre ville, où la situation tend à se débloquer peu à peu, mais avec difficulté  provoquant des embouteillages incessants et l’agacement des riverains qui travaillent ou vivent dans cette zone. Le transport aérien a lui aussi été touché, deux vols ont été annulés et plusieurs autres retardés, par l’envahissement de la piste par des personnes tentant d’échapper à leur fin fictive.

Bouchons sur Star Junction

Le député maire, Bryce Dawkins, a immédiatement réagit dans une conférence de presse qui s’est organisée très rapidement ce matin. Voici les informations importantes que l’on peut en tirer :

Les forces de l’ordre actuellement sur place font tout leur possible pour tenter de réguler la situation et d’apaiser les mœurs. [...]
Nous avons fait appel à l’industrie cinématographique pour que le film soit temporairement retiré des salles, afin que nous puissions au mieux régler le problème et cerner les éventuels troubles psychologiques engendrés par la vision de 2021.

Les fans de science-fiction et autre fanatiques des fins apocalyptiques se sont donnés rendez-vous dans les rues afin d’organiser des sauvetages à l’aide de vaisseaux, on assiste donc à des scènes de délires total. Les policiers tentent tant bien que mal de maintenir le calme et de prévenir les incidents, et réclament l’intervention expresse de l’armée en renfort.
Nous avons recueilli des témoignages de plusieurs points de vue afin de placer le contexte.

Le premier contact extraterrestre ! Je tiens plus sur mes jambes, j’espère qu’ils vont m’emmener visiter leur vaisseau mère !

On essaie tant bien que mal d’apaiser les gens « dérangés » et de les disperser quand ils commencent à gêner la circulation ou le bien-être de la population, on espère en tout cas que le problème sera vite résolu parce que ça peut dégénérer énormément avec ce type d’individus, on se croirait dans Armageddon. On a bien besoin des militaires mais ils ne semblent pas disposer à se bouger !

Nous essayons toujours de comprendre pourquoi ce film en particulier a réussi à heurter l’esprit des gens au point de les rendre complètement fous. Des tests et des analyses cérébrales sont actuellement en cours de réalisation sur des sujets atteints, mais les résultats ne devraient être connus que dans quelques semaines.

Selon la réalisatrice, le but de 2021 est purement et simplement didactique et vise à atteindre notre sensibilité pour nous faire prendre nos responsabilités face à un certain réchauffement climatique. Il semblerait que la cible soit loupée puisqu’au lieu d’engendrer des réactions positives du public, les gens deviennent fous et voient apparaître des catastrophes imaginaires.
Les avant-premières avaient déjà montrées des signes précurseurs de ce phénomène, mais à une moindre échelle, ici c’est plusieurs milliers de personnes qui ont vu le film et autant de personnes qui ont perdu la raison.

Les principaux psychologues et psychiatres du pays sont en train de mettre en place une thérapie afin de contrer le « virus » 2021 et éradiquer ses effets néfastes sur la population.

On avait eu déjà toutes sortes de débauches, du sexe, de l’alcool, de la drogue etc… mais je trouvais cela frustrant de ne jamais avoir eu de mort en direct, maintenant c’est fait, j’en suis heureuse !

C’est aux alentours de 23h cette nuit (Heure de Liberty-City, soit 6h du matin, heure locale), que le jeune Vend-des-Tas, candidat de l’émission La Ferme Rapporte du Fric, sorti tôt pour nourrir les lions, a été retrouvé déchiqueté par les puissantes mâchoires de l’un des félins. Son corps avait été trainé à quelques dizaines de mètres de la ferme dans la steppe avant d’être abandonné.

Le Corps de Vend-des-Tas tel qu'il a été retrouvé

J’allais dormir après les avoir regardé se lever, quand un lion est arrivé, dressé sur ses pattes arrières, et lui a tranché la gorge d’un violent coup de couteau. Ensuite, deux autres lions eux aussi dressés sur leurs pattes arrières sont arrivés et ils ont trainé le corps avant de l’abandonner et de s’enfuir.

De très nombreux témoignages présentent les faits de cette manière là, la police locale, intriguée par certains détails, a ouvert une enquête.

Ici en Afrique, on connait les lions, et jamais on a vu un lion se tenir debout sur ses pattes arrières, et encore moins tenir un couteau… Je pense qu’il s’agit d’un meurtre déguisé.

La question du lion debout nous a paru très intéressante, nous avons donc interrogé un expert Liberticien en matière de félins.

Ce type est fou !  Un lion est parfaitement capable de se tenir sur ses pattes arrières, pour marcher, voire danser ! Tous les gens qui ont vu Madag Lascar pourront le confirmer !

Le lion Axel du film Magad Lascar se tient sans problème sur ses pattes arrières.

En effet, comment oublier Axel, le fameux lion du dessin animé Magad Lascar, capable de marcher, sauter et danser ? Ces Africains, ignares, connaissent certainement moins bien leurs animaux que nous, il n’y a donc aucune raison valable de ne pas croire en la version des nombreux témoins. Cette hypothèse est d’ailleurs appuyée par le fait que Michel n’avait que des amis dans la ferme.

Ah oui je vais le regretter, chaque fois qu’il ouvrait sa gueule c’était la crise de fou rire ! Mais bon, faut voir le bon coté des choses, il emmerdera plus personne maintenant.

Le Liberty-Tree a recueilli pour vous la réaction à chaud de Jean-Pierre Fauxcul, présentateur vedette de l’émission.

Quand on m’a annoncé ca, je ne l’ai d’abord pas cru, c’est tout simplement FANTASTIQUE ! On a discuté de l’évènement avec la prod. et on attend une augmentation de l’audimat de 1200 %, mourir aura vraiment été la plus belle chose que ce gamin aura fait dans sa vie !

Jamais dans toute l'histoire de la télévision une émission n'aura aussi bien porté son nom.

C’est génial, ca va me permettre d’économiser les quarante dollars que j’avais prévu d’utiliser pour voter contre lui à la prochaine élimination.

Malgré la mort du candidat, la production a décidé de poursuivre l’émission, un arrangement financier a été conclu avec les autorités locales afin qu’aucune enquête ne perturbe le bon fonctionnement du tournage. Une nouvelle qui fait plaisir à tout le monde, ici, à Liberty-City où  l’émission est très suivie.