On a relevé de nombreuses plaintes à la LCPD pour harcèlement de la part de clochards ainsi que la découverte de corps de personnes mortes par suffocation, probablement à cause de la trop forte concentration de SDF et de l’odeur d’alcool, de corps plus lavé depuis 12 ans et de caniche mouillé. On peut retenir aussi le sauvetage, à Golden Pier, de quatre touristes Français, coincés dans leur véhicule, harcelés par des sans-abris réclamant leur dollar.

De grands moyens ont été déployés, les forces spéciales du NOOSE étaient aussi sur le terrain.

On venait du Burger Shot manger des hamburgers gras américains lorsqu’on s’est fait accoster par un clodo américain qui nous demandait 1$, on a poliment refusé lorsqu’une vingtaine de clodos américains nous ont suivis, on a couru vers notre voiture de location américaine et verrouillé nos portes américaines. Ils étaient horribles et étaient tous agglutinés sur nos vitres américaines. Des policiers américains sont venus nous sauver en tuant ces clodos américains. Comment ça notre voiture est japonaise ? Mais on est en Amérique !
Hum, dites. Est-ce que vraiment personne ne s’habille en cow-boy et écoute Bruce Springsteen ? On se sent vraiment ridicule là…Décidément la télévision française nous a mal renseigné…C’est effrayant ce pays où même des Noirs sont policiers !

On a commencé à balancer des lacrymogènes pour les neutraliser mais finalement on les a dessoudé avec nos MP5. C’était marrant, on se serait cru dans Space Invaders….Hahahahaha. Jamais on m’a autant traité d’Américain et vu des personnes aussi raciste, qu’ils sont cons ces Français, je croyais que c’était la guerre chez eux. C’est bien la France entre l’Egypte et le Soudan ?

Le LCPD a décrété l’état d’alerte et a lancé une offensive contre ce phénomène. Désormais, quiconque donnera un dollar à un SDF se verra abattu d’office par un agent. Aussi, la police a lancé pour toute personne détenant une arme à feu, illégale ou non, de se rendre à son commissariat le plus proche pour se voir délivrer un permis de tuer les vagabonds.

Le permis de tuer lancé par la LCPD

Grâce à ce permis, de nouvelles vocations se sont révélées. En effet, des personnes (principalement déséquilibrées et/ou rednecks) se consacrent entièrement à la chasse au clodo. Chaque clochard tué vaut 25$. C’est le cas de Gerald Buzovski, ancien videur de boîte de nuit, ayant déjà débarrassé de notre cité 108 SDF.

Gerald Buzovski, "Clodo Hunter"

Gerald a bien voulu faire part de son expérience en tant que Clodo Hunter :

Tout d’abord, il ne faut pas chercher les clochards dans les quartiers les plus peuplés et/ou touristiques atteints par la crise actuelle. Il faut prendre le mal à la racine, courez aux lieux classiques : quartiers pauvres à forte population latino, ponts d’autoroute, couloirs d’HLM…Si vous voyez aussi des longs cartons découpés comme cartons de TV Panoramic éloignés ou non des poubelles, c’est signe de présence clocharde. N’oubliez pas aussi que nos clodos squattent aussi dans des épaves urbaines.

Home Sweet Home...

Zone résidentielle de SDF ?

Quant à elle, la mairie a déclaré la contre-offensive plus « pacifique », afin de préserver les touristes que ça soit de la mauvaise blague qu’ont eu les touristes Français que de préserver ses touristes aussi, influençant (que l’on le croie ou non) l’économie annuelle de notre bourgade. En partenariat avec LSD (Liberty City Sanitation),  la ville a mis en service un programme de ramassage de SDF, vivants ou morts afin de les conduire vers un refuge qui les réinsèreront dans la société (ou leur offriront une sépulture convenable)…

Le camion de ramassage du programme.

Nous avons aussi interviewé quelques passants afin de connaître leur regard sur la situation :

Encore hier j’ai été agressée par un de ces clochards sur Happiness Island, comment ça se fait qu’ils sont là-bas ? Les clodos auraient ce pouvoir d’apnée dans les eaux polluées de Liberty City ?

J’ai une idée pour virer les clodos…Si on faisait un grand trou dans Middle Park, et qu’on les enterrerait ? Vu qu’ils sont plein de merde, ça fait de l’engrais pour des nouveaux arbres et de nouvelles plantes, nickel pour l’écologie, nan ?

Haha, l’autre jour j’ai vu deux clodos, j’ai lancé une pièce de 25 cents et je les ai regardé se battre. Je croyais que ça marchait qu’avec les rabbins juifs…

La situation ne risque pas de s’améliorer, les nombre de SDF augmentant de jours en jours et la ville promet un prix de 10 millions de dollars à celui qui trouvera le moyen de résoudre définitivement le problème.

Le Daily Globe, journal concurrent du Liberty Tree.

Comme tous les jours, je fais le tour du quartier de bonne heure, histoire de faire les poubelles avant que les éboueurs viennent faire le ménage. Je venais donc de vider mon deuxième container quand je vis cette bagnole arrêtée dans la ruelle. En m’approchant du côté du conducteur, j’ai vu que le pare-brise était éclaboussé de sang. J’ai alors ouvert la porte, et en fouillant dans le portefeuille du gus, j’ai trouvé une carte de presse. J’ai pris les 150$ en liquide qui se trouvaient dedans et j’ai appelé le 911.

Patrick Dörtbagg, tué d'une balle en pleine tête.

Le LCPD confirme le témoignage d’Alec. A 5h27 du matin précisément, le commissariat 13 reçu un appel anonyme signalant qu’un cadavre se trouvait dans une ruelle de Castle Garden City. Aussitôt, une patrouille fut envoyée sur place, et les officiers présents découvrirent le corps inanimé de Patrick Dörtbagg, une balle en pleine tête.
Le légiste arriva sur place, accompagné du lieutenant Terry Calahaine, suivi de près par deux agents du FBI.

Le LCPD et le FBI présents sur la scène de crime.

Le mec s’est pris une balle en pleine tronche, boom headshot ! L’heure du décès peut être estimée aux environs d’une heure du mat’. Le moteur de la gova était coupé et la radio était en marche, je pense donc que la victime attendait son assassin en écoutant tranquillement Electroshock FM. Notre client semble être tombé dans un piège.

La thèse du piège semble être confirmée par les collègues de Dörtbagg, choqués par la nouvelle. En effet, Patrick aurait été contacté par un indicateur anonyme, qui lui proposait de croustillantes informations sur la vie privée du député maire Bryce Dawkins. Un post-it retrouvé sur le bureau du journaliste apprit au LCPD que les deux individus devaient se retrouver dans une ruelle de Castle Garden City à une heure du matin.

Le FBI mène donc l’enquête en étroite collaboration avec la police de Liberty City, ces derniers ayant d’autres meurtres non élucidés dont le modus operandi serait similaire. Des indices ont aussi été retrouvés sur la scène de crime, dont deux bagues de cigare de la marque « Cohiba », une bouteille de Vodka vide ainsi qu’un exemplaire du Liberty Tree. Pour la police, cela ne fait pas de mystère : l’assassin du journaliste voulait venger notre journal de cet article scandaleux, paru le 15 février 2010, accusant les dirigeants du LT d’appartenir à la mafia, et rédigé des mains de Dörtbagg.

C’est horrible, Patrick est une véritable perte pour le journal. Surtout qu’il était le seul à savoir comment feinter la machine à café pour avoir des capuccino gratos.

Mike Litoris.

C’est il y a deux ans seulement qu’a commencé la série noire. Billy Hamilton allait à son travail d’informaticien à Broker à bord de sa Dilettante fraichement achetée. Il en a de la chance, il a fait un crédit de 30 ans pour obtenir sa Dilettante full options. Tout se passe bien, jusqu’au drame. La voiture de Hamilton sauta, entraînant dans l’explosion cinq voitures du trafic et provoqua un carambolage de 19 voitures, en plein Algonquin. 8 personnes sont décédées.

Le 18 mars 2009, en pleine paranoïa terroriste, c’est l’attentat de Middle park qui faisait 18 morts et 24 blessés suite à l’explosion spontanée d’une Dilettante. En effet, c’était la voiture de Helen Spokesman, partie faire sa séance de yoga. A onze heures vingt-deux du matin, sa voiture sauta, tuant principalement des touristes coréens.

Je ne comprends pas. Je venais de finir la position du cerf en rut et partais manger mon yaourt aux épinards bio lorsque j’entendis une explosion et ressentis une déflagration. Je ne savais pas que c’était ma voiture.

Attentat de Middle Park

Explosions sur explosions se sont depuis succédées. Elles sont moins importantes et gravissimes que ces deux dernières, tuant que deux ou trois personnes ou causant que des dégâts matériels.

Hier, lors de sa conférence de presse, Gordon Chan, chairman de Karin Automobile a lancé l’état d’alerte en rappelant 800 000 Dilettante équipées de l’innovant système GPS avec mise à jour quotidienne et repérage du véhicule lors d’un vol appelé D.A.H.I.J.D. afin d’être démonté et remplacé par un autre système, moins innovant certes, mais plus sécurisant. Ce système défectueux serait la cause de l’explosion subite de déjà 45 Dilettantes rien que dans notre métropole -Alderney compris- ayant causé environ 75 morts.

Le système D.A.H.I.J.D est fabriquée, pour raison de coûts, en Afghanistan, à Kaboul par La Adeaq. Mais Chan prétend que la faille ne viendrait pas de là bas:

[...] La Adeaq Automotive est une firme sérieuse fondée en 2001. Je ne vois pas pourquoi ça serait eux qui feraient sauter nos automobiles. Les Talibans, comme on les appelle là bas, n’ont jamais franchi nos frontières, ne sont pas noirs et nous ont certifiés être républicains. [...]
[...]Vous ne savez pas si votre voiture est équipée du D.A.H.I.J.D. car vous êtes trop pauvres pour vous acheter une Dilettante neuve et vous n’avez pas vu la présence du GPS dans l’annonce ? Regardez sous le capot si vous avez la référence diputs-snacirema-*nombre* ou halla-tabkaw-*nombre*, si oui courrez vers votre concessionnaire Karin vous faire remplacer gratuitement votre système GPS. Toutefois, vous devrez quand même payer une TVA s’élevant à 200% du système GPS neuf.[...]

Rappelez-vous de la Karin Dilettante, voiture hybride essence-électrique lancée au millésime 2005 ayant bénéficié d’une forte et écrasante campagne publicitaire. Après des études, il s’est révélé que cette technologie au prix exorbitant (39.999$ prix de base, sans la longue liste d’options allant du verrouillage central au compte-tours en passant par la boîte cinq vitesses et de la direction assistée…si, si !) rend les propriétaires de ces voitures à avoir un égo sur-dimensionné et moralisant constamment leurs voisins (la preuve, nos confrères du Daily Globe les utilisent comme voiture de société) roulant dans des Huntley Sport. Ces voitures ont aussi un plus grand impact écologique qu’une autre voiture, en effet, leur fabrication est bien plus polluante et les moyens pour recycler les batteries sont moindres.

Ce n’est pas la première crise « explosive » que rencontre Gordon Chan. En effet, en 2001, lorsqu’il était à la tête de Maibatsu, les voitures, lors d’un tonneau, s’enflammaient au niveau du moteur et explosaient quelques secondes après.

Les propriétaires des modèles concernés sont invités à venir réparer la faille chez son concessionnaire Karin le plus proche. Ceux ne le faisant pas sont passibles d’emprisonnement à Guanotiamo ainsi que la saisie de tous ses biens. Ça vous apprendra à jouer les bonnes consciences.

La Une du Daily Globe d'hier.

Ce titre, très suggestif, est suivi d’un court paragraphe laissant entendre que les dirigeants du Liberty-Tree ont des sources de revenus illégales grâce auxquelles ils vivent dans un luxe absolument indécent invitant le lecteur à lire un compte-rendu d’enquête complet occupant les quatre pages suivantes du torchon. Une enquête très instructive, qui, au Liberty-Tree, nous a appris beaucoup de choses que nous ignorions sur nous même.

Une photo de Dr Emixam et NelsoN prise discrètement devant l'immeuble du Liberty-Tree, les méthodes du Daily Globe tiennent plus de la presse à sensations que du véritable journalisme d'investigation.

Tout d’abord, on y apprend que NelsoN, second du journal, serait en fait un important chef mafieux originaire d’Europe de l’est et plus connu sous le pseudonyme de Le boucher de Kiev.

Le boucher de Kiev ? C’est smart comme sobriquet, même si ça reste de la fiction, je crois que c’est le seul truc cool dans leur article.

Les principales sources de revenus du Boucher de Kiev seraient l’importation de diverses marchandises illégales en provenance d’Europe de l’est telles que des armes et des clandestins. Les importants revenus générés par ce trafic seraient ensuite blanchis via son entreprise de construction. Après blanchiment, le journal affirme que NelsoN percevrait un revenu personnel mensuel avoisinant les 400,000 dollars.

Le résumé est accompagné de nombreuses photos des propriétés et entreprises que possède NelsoN.

L'immeuble au sommet duquel NelsoN possède son appartement au 341 Albany Ave.

Un chantier de construction de l'entreprise de BTP crée par NelsoN.

Un gros plan sur la Ferrari 288GTO de NelsoN, un véhicule qui aurait été acheté grâce à des revenus illégaux selon le Daily Globe.

L’enquête du Daily Globe enchaîne ensuite sur les affaires du patron du journal, le Dr Emixam. À en croire l’article, il serait le nouveau chef à Alderney d’une organisation connue sous le nom de Cosa Nostra. L’enquête se base en effet sur le rachat par Dr Emixam de l’ancienne demeure du prétendu parrain de la mafia James « Jimmy » Pegorino et de certaines de ses affaires à Alderney pour affirmer que ce poste est désormais occupé par le patron du Liberty-Tree.

Cosa Nostra ? Allons, soyons sérieux ! Tout le monde sait que c’est une légende urbaine, une telle organisation n’a jamais existé.

La maison achetée par Dr Emixam après la disparition de Jimmy Pegorino.

La maison des Pegorino ? Bien-sûr que je l’ai achetée, Angie, la femme de Jimmy l’a mise en vente après la disparition de son mari, c’était en 2008. Une superbe occasion, en tant qu’homme d’affaires, je ne pouvais pas rater ça !

Le Daily Globe base également ses allégations sur le fait que Dr Emixam a racheté le Honkers, club de striptease dont Pegorino était propriétaire ainsi que sur la contrôle du syndicat des dockers d’Alderney et l’obtention l’année dernière du contrat public de ramassage d’ordures pour la totalité de l’ile d’Algonquin.

Le Honkers, simple lieu de détente ou maison close déguisée ?

Le Honkers, géré par Franky Four Fingers, reporter au Liberty-Tree et proche de Dr Emixam, serait en fait un haut lieu de la prostitution en Alderney, les filles, originaires d’Europe de l’est et parvenues jusque là grâce à l’aide de NelsoN auraient pour consigne de se montrer très coopératives avec les clients. Le lieu serait aussi l’un des bureaux depuis lesquelles les affaires de la famille seraient gérées.

Franky Four Fingers, photographié discrètement alors qu'il quittait le Honkers.

Le soi-disant contrôle exercé par Dr Emixam sur le syndicat des dockers lui permettrait de profiter d’une cinquantaine d’emplois fictifs et l’obtention du contrat de ramassage des ordures serait un moyen de détourner des centaines de milliers de dollars provenant des contrats publics chaque mois.

Le ramassage des ordures à Algonquin, un contrat honoré par l'entreprise de Dr Emixam.

Et bien mesdames et messieurs, vous risquez d’être déçus, car peu de choses parmi celles qui ont été décrites dans ce torchon sont vraies. Pour commencer, l’entreprise de BTP de NelsoN est tout ce qu’il y a de plus en règle, et les revenus qu’il perçoit sont à la mesure des services qu’il rend à la communauté. Ces deux dernières années, ce ne sont pas moins de vingt-cinq blocs ou immeubles qui ont été réhabilités par l’entreprise sur demande de la mairie.

Pour ce qui est du Dr Emixam, ses affaires sont règlementaires jusque dans le moindre détail, son appartenance à une organisation criminelle n’est qu’une rumeur qui ne repose sur rien.

C’est fou, dès qu’une personne a du succès en affaires, il faut que cela crée des jalousies ! Toutes mes affaires sont légales et jusque dans le moindre détail, lors du rachat du Honkers, on a même arrêté la vente d’alcool, conformément à la législation en Alderney.

L'un des nombreux sans domicile d'Algonquin qui trouvera peut-être un toit grâce à la générosité des deux hommes d'affaires.

De plus, contrairement à ce que prétendent les accusation honteuses et infondées du Daily Globe, l’argent gagné par les deux hommes d’affaires n’est pas dépensé égoïstement en produits de luxe et en résidences. En 2009, les deux hommes ont versés plus de 900,000 dollars en divers dons aux paroisses de la ville et récemment, un don de 600,000 dollars a été perçu par la mairie en soutien du projet Adoptez un clodo qui permettra bientôt aux Liberticiens de bénéficier de réductions d’impôts à condition qu’ils acceptent d’héberger un sans abri.

La rénovation de l'église située Liberty Ln à Algonquin n'aurait pas pu être réalisée sans la générosité sans limites de Dr Emixam et de NelsoN.

Malgré tout, la vie continue au Liberty-Tree et même si nos avocats ont déposé une plainte pour diffamation contre la direction du Daily Globe, nous n’avons rien changé à nos habitudes.

Tout ce que ca change, c’est qu’on leur a trouvé un nouveau nom, maintenant on les appelle le « Faily Globe. » HAHAHAHA !

Johnny McLovin, invité de l'émission "The Men's Room".

J’étais assis à ma table, devant une Breuckler pression, en train d’assister au spectacle de McLovin. Je suis pas fan, mais bon, j’ai gagné mes places sur Radio Broker, alors je vais pas faire le difficile. Donc il était en train de faire des blagues lourdes sur les Italiens et la mafia, quand tout à coup, un mec s’est levé et a buté l’autre guignol. Je croyais que ça faisait partie du spectacle, alors j’ai applaudi.

Le véhicule du Coroner devant le Split Sides, peu après la mort de McLovin.

Johnny McLovin a commencé sa carrière à l’âge de 14 ans, dans le bar de son père, à Angel Pine. Il divertissait les clients trop alcoolisés pour différencier leur femme de leur soeur avec des blagues et des imitations en tout genre, et très tôt, il eut le goût de la scène, et voulu décupler son potentiel devant un public plus large que les habitués du troquet de papa. En 2004, alors âgé de 20 ans, Johnny quitta sa bourgade pour s’installer dans les faubourgs de Los Santos, et commença une petite carrière dans les différents music-hall de la ville. Le succès tardait à pointer le bout de son nez, jusqu’en 2008, où l’une des prostituées qu’il fréquentait lui présenta Julius Washington, producteur réputé de Las Venturas et client régulier de la demoiselle de petite vertu.

Washington programme McLovin en avant première de la tournée de come back des Love Fist, qui durera une année entière au Caligula’s Casino de Las Venturas. Peut-être est-ce dû au public défoncé au Boomshine, mais la prestation de 30 minutes de Johnny est un franc succès, ce qui ouvrit les portes du prestigieux Split Sides Comedy Club à notre joyeux pitre.
En tout début d’année, Johnny décrocha un contrat avec le directeur du Split Sides, ami de longue date de Julius Washington, et son One Man Show se vit programmé aux côté de Katt Williams et Ricky Gervais, rien que ça.

J’ai pas vraiment eu le temps de fréquenter Johnny, on s’est croisés au Split de temps en temps, mais c’est tout. D’après mon pote de Las Venturas, son show était minable, mais le public planait tellement haut qu’une poule aurait pu faire un strip-tease, ils auraient adorés. Et il ne faut jamais remettre en doute la parole d’un Black qui se déguise en Elvis Presley. Jamais.

Katt Williams.

Hier, Johnny McLovin effectuait sa quatrième représentation au cabaret de Liberty City. Comme à l’habitude, ses thèmes de prédilection étaient les traders véreux de l’Exchange et la mafia Italienne et Russe. Alors qu’il parodiait un gangster au fort accent Italien mangeant une assiette de spaghettis, un homme se leva de sa chaise, sorti son arme de son holster et tua le jeune humoriste d’une balle entre les deux yeux. McLovin s’effondra dans une marre de sang sous les applaudissement du public, qui croyait à une mise en scène.

Johnny aurait été fier de lui. Depuis qu’il fait son One Man Show ici, personne n’a applaudi de la sorte.

Le tireur fut identifié par le LCPD comme étant Julio Pegorino, cousin de James Pegorino, parrain de la mafia d’Alderney. La police le recherche activement, mais le chef des forces de l’ordre de Liberty City déclare, je cite, « que le jugement est tombé, ça apprendra à cet humoriste de faire des blagues foireuses, je déteste les humoristes pas drôles », fin de citation.

Julio Pegorino (photo d'archive du LCPD)

Les émeutes provoquées par les foules qui s’entassent un peu partout causent de grandes perturbations, notamment en centre ville, où la situation tend à se débloquer peu à peu, mais avec difficulté  provoquant des embouteillages incessants et l’agacement des riverains qui travaillent ou vivent dans cette zone. Le transport aérien a lui aussi été touché, deux vols ont été annulés et plusieurs autres retardés, par l’envahissement de la piste par des personnes tentant d’échapper à leur fin fictive.

Bouchons sur Star Junction

Le député maire, Bryce Dawkins, a immédiatement réagit dans une conférence de presse qui s’est organisée très rapidement ce matin. Voici les informations importantes que l’on peut en tirer :

Les forces de l’ordre actuellement sur place font tout leur possible pour tenter de réguler la situation et d’apaiser les mœurs. [...]
Nous avons fait appel à l’industrie cinématographique pour que le film soit temporairement retiré des salles, afin que nous puissions au mieux régler le problème et cerner les éventuels troubles psychologiques engendrés par la vision de 2021.

Les fans de science-fiction et autre fanatiques des fins apocalyptiques se sont donnés rendez-vous dans les rues afin d’organiser des sauvetages à l’aide de vaisseaux, on assiste donc à des scènes de délires total. Les policiers tentent tant bien que mal de maintenir le calme et de prévenir les incidents, et réclament l’intervention expresse de l’armée en renfort.
Nous avons recueilli des témoignages de plusieurs points de vue afin de placer le contexte.

Le premier contact extraterrestre ! Je tiens plus sur mes jambes, j’espère qu’ils vont m’emmener visiter leur vaisseau mère !

On essaie tant bien que mal d’apaiser les gens « dérangés » et de les disperser quand ils commencent à gêner la circulation ou le bien-être de la population, on espère en tout cas que le problème sera vite résolu parce que ça peut dégénérer énormément avec ce type d’individus, on se croirait dans Armageddon. On a bien besoin des militaires mais ils ne semblent pas disposer à se bouger !

Nous essayons toujours de comprendre pourquoi ce film en particulier a réussi à heurter l’esprit des gens au point de les rendre complètement fous. Des tests et des analyses cérébrales sont actuellement en cours de réalisation sur des sujets atteints, mais les résultats ne devraient être connus que dans quelques semaines.

Selon la réalisatrice, le but de 2021 est purement et simplement didactique et vise à atteindre notre sensibilité pour nous faire prendre nos responsabilités face à un certain réchauffement climatique. Il semblerait que la cible soit loupée puisqu’au lieu d’engendrer des réactions positives du public, les gens deviennent fous et voient apparaître des catastrophes imaginaires.
Les avant-premières avaient déjà montrées des signes précurseurs de ce phénomène, mais à une moindre échelle, ici c’est plusieurs milliers de personnes qui ont vu le film et autant de personnes qui ont perdu la raison.

Les principaux psychologues et psychiatres du pays sont en train de mettre en place une thérapie afin de contrer le « virus » 2021 et éradiquer ses effets néfastes sur la population.

On avait eu déjà toutes sortes de débauches, du sexe, de l’alcool, de la drogue etc… mais je trouvais cela frustrant de ne jamais avoir eu de mort en direct, maintenant c’est fait, j’en suis heureuse !

C’est aux alentours de 23h cette nuit (Heure de Liberty-City, soit 6h du matin, heure locale), que le jeune Vend-des-Tas, candidat de l’émission La Ferme Rapporte du Fric, sorti tôt pour nourrir les lions, a été retrouvé déchiqueté par les puissantes mâchoires de l’un des félins. Son corps avait été trainé à quelques dizaines de mètres de la ferme dans la steppe avant d’être abandonné.

Le Corps de Vend-des-Tas tel qu'il a été retrouvé

J’allais dormir après les avoir regardé se lever, quand un lion est arrivé, dressé sur ses pattes arrières, et lui a tranché la gorge d’un violent coup de couteau. Ensuite, deux autres lions eux aussi dressés sur leurs pattes arrières sont arrivés et ils ont trainé le corps avant de l’abandonner et de s’enfuir.

De très nombreux témoignages présentent les faits de cette manière là, la police locale, intriguée par certains détails, a ouvert une enquête.

Ici en Afrique, on connait les lions, et jamais on a vu un lion se tenir debout sur ses pattes arrières, et encore moins tenir un couteau… Je pense qu’il s’agit d’un meurtre déguisé.

La question du lion debout nous a paru très intéressante, nous avons donc interrogé un expert Liberticien en matière de félins.

Ce type est fou !  Un lion est parfaitement capable de se tenir sur ses pattes arrières, pour marcher, voire danser ! Tous les gens qui ont vu Madag Lascar pourront le confirmer !

Le lion Axel du film Magad Lascar se tient sans problème sur ses pattes arrières.

En effet, comment oublier Axel, le fameux lion du dessin animé Magad Lascar, capable de marcher, sauter et danser ? Ces Africains, ignares, connaissent certainement moins bien leurs animaux que nous, il n’y a donc aucune raison valable de ne pas croire en la version des nombreux témoins. Cette hypothèse est d’ailleurs appuyée par le fait que Michel n’avait que des amis dans la ferme.

Ah oui je vais le regretter, chaque fois qu’il ouvrait sa gueule c’était la crise de fou rire ! Mais bon, faut voir le bon coté des choses, il emmerdera plus personne maintenant.

Le Liberty-Tree a recueilli pour vous la réaction à chaud de Jean-Pierre Fauxcul, présentateur vedette de l’émission.

Quand on m’a annoncé ca, je ne l’ai d’abord pas cru, c’est tout simplement FANTASTIQUE ! On a discuté de l’évènement avec la prod. et on attend une augmentation de l’audimat de 1200 %, mourir aura vraiment été la plus belle chose que ce gamin aura fait dans sa vie !

Jamais dans toute l'histoire de la télévision une émission n'aura aussi bien porté son nom.

C’est génial, ca va me permettre d’économiser les quarante dollars que j’avais prévu d’utiliser pour voter contre lui à la prochaine élimination.

Malgré la mort du candidat, la production a décidé de poursuivre l’émission, un arrangement financier a été conclu avec les autorités locales afin qu’aucune enquête ne perturbe le bon fonctionnement du tournage. Une nouvelle qui fait plaisir à tout le monde, ici, à Liberty-City où  l’émission est très suivie.

La Bank of Liberty, ainsi que les fabriquants de cartes de crédit Shark, ont déposés une plainte contre X auprès du LCPD qui a immédiatement ouvert une enquête.

Siège social des cartes bleues Shark, Star Junction.

Ouais, la première victime s’est présentée à nous il y a un peu plus d’un mois, avec des opérations dont le montant dépassait les deux-mille dollars, et nous affirmant qu’elle n’en était aucunement à l’origine. D’autres clients sont venus nous voir au fil des jours, ça n’arrêtait plus. Nous nous sommes mis d’accord avec Shark, notre partenaire, pour déposer une plainte globale au LCPD, et ainsi faciliter la vie de nos pig…clients, mais merde à la fin, on peut pas tout régler pour eux, ils pourraient aller aux-même chez les flics, au lieu de se faire berner sur Internet. Faut être con des fois, je vous jure…

James Kinsley

Car comme le dit Kinsley, les victimes de cette arnaque sont tombés dans le panneau d’une belle mise en scène s’adressant tout particulièrement aux plus naïfs d’entre nous. Lors de son enquête, le LCPD a trouvé un lien commun entre toutes les victimes : le site de réseaux sociaux « HeadBook », dont certains utilisateurs raffolent d’applications totalement inutiles comme celle dont le hacker s’est servi. En effet, ce dernier proposait, via une « App », de découvrir si votre banquier vous aime en secret, simplement en entrant vos numéros de carte de crédit et votre code secret.

J’utilise des TONNES d’applications sur HeadBook, telles que « Quelle algue êtes-vous ? », ou encore « De quel animal allez-vous accoucher ? », et je n’ai jamais eu AUCUN problème. Je n’y crois PAS, c’est une machi…machina…un COMPLOT !

Le dites à personne, mais j’ai jamais été victime de cette connerie, j’ai juste voulu faire passer mes abonnements de sites pornos pour l’arnaque dont tout le monde parle, héhé. C’est qui qui est un putain d’génie, hein ?

J’y croyais, j’y croyais vraiment. Je voulais savoir si mon banquier m’aimait en secret, car il est tellement séduisant, dans son beau costume bon marché, son petit badge en laiton avec son nom dessus…Je ne serai plus jamais le même, cette arnaque a brisé mon coeur !

De gauche à droite, Sophie, Jesus et Teophus, victimes de l’arnaque.

A l’heure où vous lisez ces lignes, le LCPD continue de chercher le pirate à l’origine de l’arnaque, mais les agents qui s’occupent de l’enquête se refusent à tout commentaire. Ca m’apprendra de leur demander une interview pendant leur pause café.

Depuis le mardi 26 janvier s’accumulent les macabres découvertes de vendeurs ambulants gisant près de leur stand, une balle logée dans leur tête. Nous n’avons pas eu une telle vague de meurtres depuis le fameux tueur des éboueurs et la population ciblée semble un peu étrange (tout comme le tueur des éboueurs).

En effet, le tueur, inconnu des services de police, doit avoir quelque chose contre ces personnes gagnant leur pain avec la victuaille grasse, symbole de notre ville. Un opposant extrémiste à la malbouffe détraqué ? Un père vendeur de hot dogs qui le poussait à s’habiller en fille et à s’asseoir sur les genoux de son oncle Joe pendant qu’ils jouaient aux cartes ? Le même tueur des éboueurs qui n’aime pas la monotonie ? Personne ne sait ce qui le motive. On a toutefois pu l’enregistrer une fois, il y a quelques jours, sur les caméras de surveillance installées à Star Junction en pleine action :

Nous voyons ici le tueur, habillé d'un passe-montagne et d'un manteau noir, s'approchant de sa victime à quelques mètres.

Le tueur en pleine action, en bas à gauche.

Une autre photo, peu nette car prise par un mobile, de l’assassinat d’un autre vendeur.

Photo fournie par un témoin.

J’ai vu le type avec une cagoule de terroriste comme dans 72 et là je me suis dit « Woah, Phil ! Cette photo tu peux pas la louper ! ». J’aurais pu venir en aide à la personne, mais je préférais ne pas louper la photo. Ah, au fait, elle est où ma récompense ?

Visiblement, notre meurtrier n’a pas peur du public. De toute façon, après chaque coup, il s’évade dans la nature, comme si de rien n’était.

Dans la journée d’hier, l’officier Steve McCormick, chargé de l’enquête a donné une conférence de presse:

Nous sommes à 200% sur cette affaire terrorisant les concitoyens de notre métropole. Nous cherchons un surnom au tueur pour sa future adaptation au cinéma et nous cherchons aussi quel acteur jouera mon rôle. On pensait à Dave Chavert, mais comme il est parti nourrir les lions pour Weazel, nous n’avons plus personne.

Rebondissement dans cette affaire le même jour, l’agent Kevin Saunderson lors de sa patrouille repéra le tueur avant d’entrer en action. Sur le coup ce dernier s’enfuit dans un Declasse Moonbeam bordeaux, une poursuite démarra jusqu’à ce que la voiture du policier s’encastra dans un bus rempli de personnes âgées et femmes enceintes en voyage.

Le Moonbeam vu par les caméras de la voiture de Saunderson.

Le fuyard n'hésite pas à braver l'impossible...

...et à mettre en danger les passants jusqu'à rentrer dans ce taxi.

L’agent Saunderson a bien voulu nous prêter main forte afin de nous donner plus amples informations sur le criminel…

Ce fut une poursuite haletante. J’ai tout de suite vu que c’était lui le tueur, il correspondait au signalement donné par notre chef. Il était Noir et se dirigeait vers un stand de hot-dogs. Ça ne pouvait être que lui, le patron nous a dit « Afro-Américain, Asiatique, Latino. Quiconque s’approchant d’un stand de vente itinérante doit être bouclé. »
A propos de son accident, il nous a répondu : C’était ça ou bien la façade du Dunkin’Donuts, je n’ai pas réfléchi deux fois !

A ce jour, la police a arrêté quelques milliers de suspects.
« Peut-être devrions nous les fouiller pour voir s’ils sont armés d’abord… » vient de déclarer l’officier McCormick.

Toute personne ayant des informations sur le tueur ou qui aurait un surnom à proposer est priée de se rendre au commissariat de police le plus proche. Elle se verra remettre une récompense de 10$, une étoile de shérif en plastique et un pistolet à impulsions électriques.

9h, c’est la limite à ne pas dépasser. Nos membres sont des épicuriens, ils apprécient les belles choses, dont les autos d’exception bien-sûr, mais aussi les soirées neigeuses et arrosées d’Algonquin. Il est donc impossible et inimaginable de réunir tout le monde aux petites heures du matin !

Straight Ballin’ Liberty a été fondé par Thomas McGrim et son frère, Andrew, alors âgés respectivement de 18 et 20 ans. Passionnés d’automobiles de légende, c’est en parallèle de leurs études que ces deux Liberticiens audacieux mirent sur pied le premier club réservé aux propriétaires de voitures luxueuses de LC. Ils commencèrent d’abord par en parler à leurs collègues d’université, dont les parents gavés de pognon avaient bien souvent une Ferrari ou une Aston Martin dans leur garage, puis aux journaux spécialisés. Le bouche à oreille opérant, Straight Ballin’ Liberty vit le jour en 2002, sous la forme d’un site internet dépourvu de fioritures, et d’un forum qui était l’arme principale du club, où la convivialité et la passion pure firent que le bébé des frères McGrim obtint rapidement une forte notoriété.

Thomas et Andrew McGrim.

Très vite, le réel dépassa le virtuel, et 6 mois après sa création, le club organisait son premier meeting d’autos exotiques.

C’était la bonne époque ! Du haut de mes 18 ans, je ne savais pas vraiment comment organiser un événement, aussi petit soit-il. Puis je me suis dit qu’à l’image du site web, le rassemblement devait être simple et sans chichis, afin d’aller à l’essentiel : les autos et leurs propriétaires. A l’époque, ni mon frère ni moi ne possédions de tels gammos, nous prenions donc le bus pour nous rendre à nos propres meetings (rires) ! Nous nous retrouvions au sud d’Algonquin, près de l’Exchange. Il existait un grand parking, avec un vendeur de cafés et de donuts. L’emplacement était idéal, mais au bout de quelques mois, des promoteurs rachetèrent le terrain afin d’y construire des condos (aujourd’hui Castle Gardens City, ndlr.). Le Golden Pier était alors fraîchement rénové, et un Burger Shot venait d’y être construit. Sans parler de la serveuse qui était méga bonne. Il ne nous en fallait pas plus pour en faire notre nouveau lieu de rencontre dominical ! »

Aujourd’hui, après 8 années d’existence, Straight Ballin’ Liberty est une référence pour tout passionné de belles mécaniques, et quelques célébrités font même partie du club. Le Liberty Tree s’est invité au rassemblement en Lamborghini Gallardo, un gobelet de café du Burger Shot à la main, et a pu prendre quelques clichés des véhicules présents.

Des gammos pas possible, j’ai été perturbé !!

Sur les coups de midi, les participants commencèrent à quitter les lieux, plus ou moins discrètement (voir photo). Il arrive que le meeting se prolonge un peu plus tard, et les pilotes du Straight Ballin’ Liberty terminent alors au Burger Shot devant un Heart Stopper ou un Double Génocide au fromage.

"Tires smokes like Buddha"

L’année 2010 devrait être un bon cru pour Thomas McGrim et son club, car les membres du LSGD (Los Santos Gentlemen Drivers) prévoient de traverser le pays pour une grosse rencontre à Liberty City vers le milieu du printemps. Pas moins de 50 bolides sont attendus. Vous êtes propriétaire d’une auto de prestige et souhaitez faire partie du Straight Ballin’ Liberty ? Cliquez sur le lien ci-dessous pour accéder à leur site internet, et remplir votre formulaire d’inscription !