CNT, première chaîne privée du pays, lance aujourd’hui son nouveau concept de télé-réalité : Sucker Beatdown. Le concept est simple, vous connaissez, dans votre entourage, un Sucker, un emmerdeur, un type qui se croit tout permis et qui mériterait bien qu’on lui tire les oreilles ? CNT le met au défi dans une arène, face à un kick-boxeur professionnel pendant trois rounds. Mille cinq cent dollars sont mis en jeu, soit cinq-cent dollars par round. Si votre Sucker remporte le round, il remporte aussi les billets, et dans le cas contraire, l’argent vous revient.

Avec Sucker Beatdown, CNT frappe un grand coup.

Tourné en public dans une arène de combats illégaux de Liberty City, Sucker Beatdown sera diffusé au rythme de trois épisodes chaque samedi soir, en prime-time. Kirk Rowland, directeur de la chaîne CNT a eu la gentillesse de nous retourner une réponse à l’e-mail que nous lui avons envoyé.

Lorsque le concept de Sucker Beatdown nous a été présenté, j’ai tout de suite été enthousiaste. C’est vrai, quoi de plus jouissif que de foutre une raclée à un petit con qui se croit tout permis ? Tout le monde en rêve ! C’est encore plus jouissif pour la victime qui nous amène son Sucker, et qui, à coups sûr, repartira avec les 1500$ en poche. C’est franchement rare qu’un petit branleur de cité arrive à terrasser un champion de kick-boxing, par contre, CNT ne saura être tenu responsable des éventuelles représailles envers la victime en dehors du cadre de l’émission. Eh, on est pas leur mère non plus !

L’amicale de infirmiers de Liberty City a d’ores et déjà poussé sa gueulante, disant qu’outre l’approche peu convenable du concept, les hôpitaux de la ville serait bientôt débordés de frimeurs couverts de commotions et autres bras cassés, réduisant ainsi les places pour les « vrais » accidents. Mais bon, d’après nos sources, les infirmiers attendent la première de Sucker Beatdown avec impatience.

En exclusivité, deux images tirées du premier prime de Sucker Beatdown.

Ce supplément vous présentera les enquêtes les plus folles, réalisées aux quatre coins du monde par nos journalistes les plus aguerris. Tous nos témoignages sont réalisés par des témoins professionnels afin de vous garantir des sources plus fiables. La vérité ne sera pas toujours facile à accepter, mais la faire éclater est notre métier.

Au sommaire de ce numéro, retrouvez :

• George Abtibol : Tout le monde le croyait mort, mais l’homme le plus classe du monde n’a pas dit son dernier mot.
• Tommy Lee Jones : L’acteur et réalisateur hollywoodien multiplie les caprices, le dernier en date ? Donner un grand concert sur le soleil, un caprice qui lui a couté cher.
• Julien Lepers : Effarant ! L’animateur de Questions pour un Champion ment à son public depuis de très nombreuses années.
• En vrac : Chaque mois, retrouvez en plus toutes les brèves sur les évènements les plus marquants.

George Abitbol est vivant, bien vivant.

Détenteur du titre prestigieux de l’homme le plus classe du monde jusqu’à sa mort dans un accident, George Abitbol a fait couler beaucoup d’encre. Pourquoi a-t-il dit « Monde de merde ! » avant de mourir ? Comment est-il réellement mort ? Aurait-il été assassiné ? Est-il vraiment mort ? Ce sont autant de questions sur lesquelles de nombreux journalistes célèbres se sont cassés les dents sans parvenir à trouver une réponse adéquate. Et pourtant, en 1994, deux journalistes enquêtant sur ses dernières paroles avaient presque touché au but.

Le petit gars, Steven qu’il s’appelait, il est venu pour que j’lui file du croustillant sur George… Il avait l’air déçu quand je lui ai dit que j’étais témoin professionnel, alors je lui ai expliqué que pour vendre sa feuille de choux il lui fallait avant tout du biscuit… Mais la vérité c’est que ca n’a pas eu l’air de lui plaire et pendant que je retournais à la pêche, lui il est reparti à cheval avec sa barbe et son ami un peu con.

Ces deux journalistes ont découvert à l’époque que George était bien vivant, ils avaient presque trouvé le sens de ses dernières paroles mais, malheureusement, leur enquête pris fin lorsque l’homme le plus classe du monde disparut de nouveau de manière inexpliquée.

Dave devait revenir avec George afin qu’il explique ses dernières paroles qui en fait n’étaient pas ses dernières paroles, puis avec Peter on a fait la connaissance de Mademoiselle Soso et on a plus jamais revu George, ni Dave d’ailleurs mais lui c’était un charlot, je savais même pas qu’il existait encore avant qu’on bosse sur cette affaire.

George Abitbol est il en vie ? Pourquoi a-t-il dit « Monde de merde » avant de ne pas mourir ? Tant de questions qui trouveront bien leur réponses un jour…

Tommy Lee Jones : Le concert stellaire…

Connu comme étant un grand colérique par ceux qui l’ont côtoyé, Tommy Lee Jones multiplie ces dernières années les caprices tous plus fous les uns que les autres. Le dernier en date ? Sortir un album et donner un grand concert à la surface du soleil, rien que ça.

Tommy je l’ai connu y a pas mal de temps, c’était à Gotham City et il avait déjà la grosse tête… Mais là faut avouer que ça a atteint des proportions astronomiques.

D’ailleurs, son ambition démesurée a couté cher à l’acteur puisqu’un très violent coup de soleil l’a défiguré lors d’une répétition.

On lui avait dit que sa crème solaire indice 30 ne suffirait pas, mais vous savez comme il est Tommy, quand il croit savoir quelque chose, pas moyen de le faire changer d’avis…

N’oubliez pas de réserver vos places pour le concert surtout et dépêchez vous, il n’y en aura pas pour tout le monde !

Julien Lepers : Un bien sombre individu.

Voilà une affaire qui va faire bondir tous les plus de 65 ans du pays. En effet, c’est un lourd secret qui vient d’être révélé et qui ébranle tout le monde de la télévision, et pour cause, un grand présentateur aurait menti pendant des années à son public au sujet de sa véritable identité. Vous allez me dire « Mais qu’est-ce qu’on en a à carrer ? Il fait ce qu’il veut le pauvre ! » mais le fait est que l’information qu’il a dissimulé est cruciale. Tenez vous bien, Julien Lepers est un noir.

Selon nos sources que nous ne dévoilerions pas même s’il s’agissait de pirates pédophiles nazis, l’animateur aurait utilisé une importante couche de fond de teint pendant toutes ces années afin de maintenir la supercherie, et ça a marché ! De nombreux retraités, en apprenant la nouvelle, ont décidé de ne plus suivre l’émission, et les plus courageux qui sont restés fidèles prennent tout de même quelques précautions :

Non, je regarde toujours l’émission depuis que je sais qu’il est noir, juste je fais plus attention, je garde mon sac à main sur mes genoux par exemple.

Une affaire qui se termine bien donc puisque la vérité a triomphé.

En vrac…

Cuisine : Un client d’un restaurant porte plainte après qu’il ait trouvé un testicule humain dans ses spaghettis. Une viande déclarée saine selon les autorités sanitaires qui ont rejeté la plainte.

Musique : Un concert de rock sauvage à Broker provoque l’écroulement de la façade d’un immeuble. De nombreuses victimes, mais que des punks.

Science : Pour la première fois, des scientifiques ont réussi a capturer une photo du sexe d’un chinois, il mesure 140nm de long pour un diamètre de 50nm environ.

Jamais une image aussi nette du pénis d'un chinois n'avait pu être obtenue auparavant.

Sport : Buddy Slash, joueur de l’équipe de Hockey de Liberty-City, est mis en examen pour détournement de mineur en plein match. 80.000 témoins.

Justice : Un hélicoptère de touristes en visite au pénitencier d’Algonquin permet l’évasion de six détenus.

Urbanisme : La mise en place de caméras de surveillance dans les toilettes municipales a entrainé une hausse de 241% du taux de rapports sexuels en plein air depuis septembre, selon un organisme indépendant.

Religion : Le suicide collectif d’Epsilon sur Hove Beach est reporté pour cause de mauvais temps. Weasel News avait pourtant misé gros sur la transmission en direct.

Sport : les All Stars Algonquin déclarent forfait face aux Las Venturas Eagles pour cause de diarrhée collective. Le partenariat Burger Shot est remis en cause.

Johnny McLovin, invité de l'émission "The Men's Room".

J’étais assis à ma table, devant une Breuckler pression, en train d’assister au spectacle de McLovin. Je suis pas fan, mais bon, j’ai gagné mes places sur Radio Broker, alors je vais pas faire le difficile. Donc il était en train de faire des blagues lourdes sur les Italiens et la mafia, quand tout à coup, un mec s’est levé et a buté l’autre guignol. Je croyais que ça faisait partie du spectacle, alors j’ai applaudi.

Le véhicule du Coroner devant le Split Sides, peu après la mort de McLovin.

Johnny McLovin a commencé sa carrière à l’âge de 14 ans, dans le bar de son père, à Angel Pine. Il divertissait les clients trop alcoolisés pour différencier leur femme de leur soeur avec des blagues et des imitations en tout genre, et très tôt, il eut le goût de la scène, et voulu décupler son potentiel devant un public plus large que les habitués du troquet de papa. En 2004, alors âgé de 20 ans, Johnny quitta sa bourgade pour s’installer dans les faubourgs de Los Santos, et commença une petite carrière dans les différents music-hall de la ville. Le succès tardait à pointer le bout de son nez, jusqu’en 2008, où l’une des prostituées qu’il fréquentait lui présenta Julius Washington, producteur réputé de Las Venturas et client régulier de la demoiselle de petite vertu.

Washington programme McLovin en avant première de la tournée de come back des Love Fist, qui durera une année entière au Caligula’s Casino de Las Venturas. Peut-être est-ce dû au public défoncé au Boomshine, mais la prestation de 30 minutes de Johnny est un franc succès, ce qui ouvrit les portes du prestigieux Split Sides Comedy Club à notre joyeux pitre.
En tout début d’année, Johnny décrocha un contrat avec le directeur du Split Sides, ami de longue date de Julius Washington, et son One Man Show se vit programmé aux côté de Katt Williams et Ricky Gervais, rien que ça.

J’ai pas vraiment eu le temps de fréquenter Johnny, on s’est croisés au Split de temps en temps, mais c’est tout. D’après mon pote de Las Venturas, son show était minable, mais le public planait tellement haut qu’une poule aurait pu faire un strip-tease, ils auraient adorés. Et il ne faut jamais remettre en doute la parole d’un Black qui se déguise en Elvis Presley. Jamais.

Katt Williams.

Hier, Johnny McLovin effectuait sa quatrième représentation au cabaret de Liberty City. Comme à l’habitude, ses thèmes de prédilection étaient les traders véreux de l’Exchange et la mafia Italienne et Russe. Alors qu’il parodiait un gangster au fort accent Italien mangeant une assiette de spaghettis, un homme se leva de sa chaise, sorti son arme de son holster et tua le jeune humoriste d’une balle entre les deux yeux. McLovin s’effondra dans une marre de sang sous les applaudissement du public, qui croyait à une mise en scène.

Johnny aurait été fier de lui. Depuis qu’il fait son One Man Show ici, personne n’a applaudi de la sorte.

Le tireur fut identifié par le LCPD comme étant Julio Pegorino, cousin de James Pegorino, parrain de la mafia d’Alderney. La police le recherche activement, mais le chef des forces de l’ordre de Liberty City déclare, je cite, « que le jugement est tombé, ça apprendra à cet humoriste de faire des blagues foireuses, je déteste les humoristes pas drôles », fin de citation.

Julio Pegorino (photo d'archive du LCPD)

On avait eu déjà toutes sortes de débauches, du sexe, de l’alcool, de la drogue etc… mais je trouvais cela frustrant de ne jamais avoir eu de mort en direct, maintenant c’est fait, j’en suis heureuse !

C’est aux alentours de 23h cette nuit (Heure de Liberty-City, soit 6h du matin, heure locale), que le jeune Vend-des-Tas, candidat de l’émission La Ferme Rapporte du Fric, sorti tôt pour nourrir les lions, a été retrouvé déchiqueté par les puissantes mâchoires de l’un des félins. Son corps avait été trainé à quelques dizaines de mètres de la ferme dans la steppe avant d’être abandonné.

Le Corps de Vend-des-Tas tel qu'il a été retrouvé

J’allais dormir après les avoir regardé se lever, quand un lion est arrivé, dressé sur ses pattes arrières, et lui a tranché la gorge d’un violent coup de couteau. Ensuite, deux autres lions eux aussi dressés sur leurs pattes arrières sont arrivés et ils ont trainé le corps avant de l’abandonner et de s’enfuir.

De très nombreux témoignages présentent les faits de cette manière là, la police locale, intriguée par certains détails, a ouvert une enquête.

Ici en Afrique, on connait les lions, et jamais on a vu un lion se tenir debout sur ses pattes arrières, et encore moins tenir un couteau… Je pense qu’il s’agit d’un meurtre déguisé.

La question du lion debout nous a paru très intéressante, nous avons donc interrogé un expert Liberticien en matière de félins.

Ce type est fou !  Un lion est parfaitement capable de se tenir sur ses pattes arrières, pour marcher, voire danser ! Tous les gens qui ont vu Madag Lascar pourront le confirmer !

Le lion Axel du film Magad Lascar se tient sans problème sur ses pattes arrières.

En effet, comment oublier Axel, le fameux lion du dessin animé Magad Lascar, capable de marcher, sauter et danser ? Ces Africains, ignares, connaissent certainement moins bien leurs animaux que nous, il n’y a donc aucune raison valable de ne pas croire en la version des nombreux témoins. Cette hypothèse est d’ailleurs appuyée par le fait que Michel n’avait que des amis dans la ferme.

Ah oui je vais le regretter, chaque fois qu’il ouvrait sa gueule c’était la crise de fou rire ! Mais bon, faut voir le bon coté des choses, il emmerdera plus personne maintenant.

Le Liberty-Tree a recueilli pour vous la réaction à chaud de Jean-Pierre Fauxcul, présentateur vedette de l’émission.

Quand on m’a annoncé ca, je ne l’ai d’abord pas cru, c’est tout simplement FANTASTIQUE ! On a discuté de l’évènement avec la prod. et on attend une augmentation de l’audimat de 1200 %, mourir aura vraiment été la plus belle chose que ce gamin aura fait dans sa vie !

Jamais dans toute l'histoire de la télévision une émission n'aura aussi bien porté son nom.

C’est génial, ca va me permettre d’économiser les quarante dollars que j’avais prévu d’utiliser pour voter contre lui à la prochaine élimination.

Malgré la mort du candidat, la production a décidé de poursuivre l’émission, un arrangement financier a été conclu avec les autorités locales afin qu’aucune enquête ne perturbe le bon fonctionnement du tournage. Une nouvelle qui fait plaisir à tout le monde, ici, à Liberty-City où  l’émission est très suivie.

9h, c’est la limite à ne pas dépasser. Nos membres sont des épicuriens, ils apprécient les belles choses, dont les autos d’exception bien-sûr, mais aussi les soirées neigeuses et arrosées d’Algonquin. Il est donc impossible et inimaginable de réunir tout le monde aux petites heures du matin !

Straight Ballin’ Liberty a été fondé par Thomas McGrim et son frère, Andrew, alors âgés respectivement de 18 et 20 ans. Passionnés d’automobiles de légende, c’est en parallèle de leurs études que ces deux Liberticiens audacieux mirent sur pied le premier club réservé aux propriétaires de voitures luxueuses de LC. Ils commencèrent d’abord par en parler à leurs collègues d’université, dont les parents gavés de pognon avaient bien souvent une Ferrari ou une Aston Martin dans leur garage, puis aux journaux spécialisés. Le bouche à oreille opérant, Straight Ballin’ Liberty vit le jour en 2002, sous la forme d’un site internet dépourvu de fioritures, et d’un forum qui était l’arme principale du club, où la convivialité et la passion pure firent que le bébé des frères McGrim obtint rapidement une forte notoriété.

Thomas et Andrew McGrim.

Très vite, le réel dépassa le virtuel, et 6 mois après sa création, le club organisait son premier meeting d’autos exotiques.

C’était la bonne époque ! Du haut de mes 18 ans, je ne savais pas vraiment comment organiser un événement, aussi petit soit-il. Puis je me suis dit qu’à l’image du site web, le rassemblement devait être simple et sans chichis, afin d’aller à l’essentiel : les autos et leurs propriétaires. A l’époque, ni mon frère ni moi ne possédions de tels gammos, nous prenions donc le bus pour nous rendre à nos propres meetings (rires) ! Nous nous retrouvions au sud d’Algonquin, près de l’Exchange. Il existait un grand parking, avec un vendeur de cafés et de donuts. L’emplacement était idéal, mais au bout de quelques mois, des promoteurs rachetèrent le terrain afin d’y construire des condos (aujourd’hui Castle Gardens City, ndlr.). Le Golden Pier était alors fraîchement rénové, et un Burger Shot venait d’y être construit. Sans parler de la serveuse qui était méga bonne. Il ne nous en fallait pas plus pour en faire notre nouveau lieu de rencontre dominical ! »

Aujourd’hui, après 8 années d’existence, Straight Ballin’ Liberty est une référence pour tout passionné de belles mécaniques, et quelques célébrités font même partie du club. Le Liberty Tree s’est invité au rassemblement en Lamborghini Gallardo, un gobelet de café du Burger Shot à la main, et a pu prendre quelques clichés des véhicules présents.

Des gammos pas possible, j’ai été perturbé !!

Sur les coups de midi, les participants commencèrent à quitter les lieux, plus ou moins discrètement (voir photo). Il arrive que le meeting se prolonge un peu plus tard, et les pilotes du Straight Ballin’ Liberty terminent alors au Burger Shot devant un Heart Stopper ou un Double Génocide au fromage.

"Tires smokes like Buddha"

L’année 2010 devrait être un bon cru pour Thomas McGrim et son club, car les membres du LSGD (Los Santos Gentlemen Drivers) prévoient de traverser le pays pour une grosse rencontre à Liberty City vers le milieu du printemps. Pas moins de 50 bolides sont attendus. Vous êtes propriétaire d’une auto de prestige et souhaitez faire partie du Straight Ballin’ Liberty ? Cliquez sur le lien ci-dessous pour accéder à leur site internet, et remplir votre formulaire d’inscription !

Le Logo de la nouvelle émission

Les heureux élus pour vivre cette aventure palpitante (rires) sont, comme toujours, une poignée d’acteurs ratés, d’anciennes vedettes oubliées et de frimeurs sans avenir. Mais quelques uns des candidats ont retenu notre attention :

• Michel Vend-des-Tas : Frimeur en chef de la ferme, il devenu célèbre en gagnant le prix du millionième visiteur sur un site pornographique.
• Frank Vincenzo : Cet ancien chanteur de chansons paillardes s’est fait connaitre dans les années 80 grâce à des tubes tels que « Mon Gros Zizi » et « Adeline Je la Pine. »
• Dave Chavert : Ancien acteur de séries Z, il a acquis sa notoriété grâce à un petit rôle dans « Les Lolos de Pamela. »
• Cécile Dupond : Prostituée notoire des environs de Middle Park, sa clientèle est constituée des plus grands hommes politiques du pays. Elle espère un jour devenir actrice au risque de décevoir ses habitués.

Tout ce petit monde va devoir s’occuper de cette ferme pendant les deux prochains mois, et chaque semaine l’un d’entre eux sera éliminé jusqu’à ce qu’il n’en reste plus qu’un qui ne sera malheureusement pas donné en pâture au lion. Au lieu de ça, Weasel s’engage à faire un chèque de 100$ à l’association du choix du candidat. Autant dire que le suspense sera intense.

L’élimination hebdomadaire se déroulera au cours d’une soirée dédiée à l’émission, pendant trois longues heures, deux présentateurs vedettes feront monter le suspense jusqu’à ce que le nom de l’heureux éliminé soit annoncé.

Depuis le plateau de l'émission, Jean-Pierre Fauxcul interrogera les candidats pendants les trois heures de l'émission

On avait pensé au début donner les perdants en pâture aux animaux de la savane, mais deux problèmes importants nous en ont dissuadés : cela aurait sérieusement compliqué le recrutement des candidats et nos avocats nous ont parlé d’éventuels soucis d’ordre légal… C’est dommage, qui se soucie encore de la loi de nos jours ? On aurait pu faire une émission révolutionnaire avec ce concept…

Comme d’habitude, un numéro fortement surtaxé vous permettra régulièrement de choisir parmi plusieurs nominés celui dont la tête vous revient le moins, Weasel conseille d’ailleurs aux téléspectateurs de voter le plus grand nombre de fois possible afin d’augmenter le poids de leur vote.